Mvox

Final Grande Prémio do Fado

2011-12-31T00:38:00.002Z

Querido Pai Natal...

2011-12-20T00:56:00.000Z

Este ano decidiescrever uma carta ao pai natal, onde consta a lista de presentes, que gostariade oferecer a certas e determinadas pessoas. Aqui fica o rascunho, porque ooriginal foi enviado por correio Express, registado com aviso de recepção, lápara longe.

MartaLeite e Castro, a apresentadora do Só viso, com cara de quem não parte umprato, mas sim um serviço inteiro da vista alegre – Pai Natal, para esta menina unstravões. Com abs, seja com que sistema for, mas que travem bem, bem, bem. Jáultrapassamos a contagem do número de namorados, dos dedos das mãos e dos pés.Eu sugeria a instalação do sistema de travagem na sua co”$$$$, coração,desculpem.

CristinaFerreira e Júlia Pinheiro– Um medidor de timbre. Para elas fazerem concursos, entre as duas, mas com umaexigência, toda a assistência tem de ser de surdos-mudos, para não ouvirem enão opinarem, e acreditem que são bem mais felizes do que nós, que ouvimos, mesmotendo o som da televisão no 1.

ManuelLuís Goucha –Oferecia-lhe um closet gigante, para que todas as lojas de decorações de casasfoleiras e de moda ultrapassada, possam aproveitar os tecidos dos seus casacose camisas para cortinados e saias de mesas de camilha. Estacionam o camião eabastecem. E pontos de venda, espalhados em todos os mercados.

Aosparticipantes da casa dos segredos 2 –Esta é fácil, um dicionário Português-Português e eles já ficam entretidos até2020, levam em média, cerca de quatros dias para saber como se escreve umapalavra e não devem saber como se procura num dicionário e assim deixam o paísem paz.

Cátiada Casa dos Segredos 2 –Este pedido é especial e sem meias palavras, um vibrador. Dado que a menina, docorpo humano só sabe onde estão os órgãos genitais de ambos os sexos. Nãoprecisa das instruções, porque ela sabe muito bem onde o pôr. E é melhor nãoser a pilhas, porque não vai saber qual é o lado positivo e negativo das mesmas.

PedroMota Soares –Uma cama de pregos, para ele lá estacionar a porcaria do Audi, que nós andamosa pagar. Se tivesse ficado com a vespa, não havia pragas a mandar-lhe.

Televisões– Entrasorrateiro em cada arrecadação, das nossas estações de televisão e destróitodas as cassetes que digam: “Sozinho em Casa 1, 2, 3, 4, 5”.

CavacoSilva – Um livrocom o abecedário, para ele aprender as letras e escrever palavras epronunciá-las, cheira-me que ele não fala, porque já se esqueceu de como sefaz. Volte então ao “p e um a” PA.

ÁrbitrosPortugueses –Óculos de aproximação, não sei, desenrasca-te, és o Pai Natal, algum maluquinho,daqueles que vivem em caves e comem donut’s, já deve ter inventado uns óculos, com umaslentes XPTO, que aproximam o que está longe, sem ter que se ter falta de vista,só para, tipo um penalty por marcar, mas como o árbitro não viu bem, não marcou,porque estava meio longe. Confuso?! Nada.

Aosverdadeiros ladrões de Portugal –Bolo-Rei, com frutos envenenados, para que não cheguem ao ano novo, não osmates, deixa-os só abananados até ao ano 2500, já cá não estamos e não temosque levar mais com eles. Salvo seja. Certifica-te que lhes calha a fava.

PedroPassos Coelho –Eu que sonhe que estacionas o trenó à porta da casa dele.

Pois é pimpolhos,a lista podia alongar-se, mas eu vou ficar por aqui. Não sou muito fã destaépoca e tenho alguns traumas, que me afectam todos os anos…. o hit da Mariah Carey “All i want for christmasis you”, irritante, partilhado por milhentas pessoas, nesta altura, anúncios emais coisas televisivas com esta música de fundo e pior, entra de tal forma,que se cantarola o refrão, dias e dias e diassssssssssssssss. Estandartes domenino Jesus espalhados pelas janelas…… em espanhol. Nããããooooooooooo. O Ambrósioque está sempre a satisfazer a Madame e não se faz MAIS VELHOOOOOOOOOOO!!!Luzes da árvore de natal que passam um ano bem guardadinhas e se fundem assimque saem do cafofo. E o pior, receber sms de natal de pessoas que nem noslembramos que temos na nossa lista telefónica, mas precisámos uma vez do númerodela, para desenrascar o número da churrasqueira.

Tenham lá um feliznatal, seja lá o que isso for. Já agora, boas entradas, porque eu só volto parao ano. Não vou dizer que vou emigrar, porque desse lado ainda estãoressentidos. Adeusinho.

Mó deMoreira

Faça-se luz...

2011-11-29T19:38:00.001Z

Há uns dias ( dia 22… ) numa loja, desejaram àpessoa que ia comigo, “um feliz natal”.ALTO! Pareceu-me muito mal… tão masagora deseja-se isto às pessoas com um mês e alguns dias de antecedência. Asenhora não sabe que para ultrapassar a Popota tem de começar a fazer isso emAgosto. Só essa hipopótama é que tem esse dom. Esta é também uma altura do anoem que são apresentados ao povo, as despesas que as cidades vão ter com ailuminação de natal nas ruas. “Vamos terque poupar ao máximo”, diz Beja, “Esteano algumas ruas não vão ter iluminações”, diz Braga, “Temos que nos focar na zona centro da cidade”, diz Leiria, “Este ano ficamos com iluminação até meio daPonte, o resto é com o outro lado”, diz o Porto. “Tivemos que cortar no orçamento da iluminação nesta época festiva quese aproxima”, diz Faro. “Toda ailuminação e mais alguma”, diz o Funchal. Não era do Pai Natal, virlançado, e enfiar o trenó, o trenó, não, que não temos oficinas para fazer essetipo de reparações, as renas todas, pela boca-a-dentro do Alberto João Jardim,vá só a da frente, as outras que o pisassem, e enquanto “ele” rilinchasse, oPai Natal diria: “vim tratar do pedido feitopor todos os portugueses e seus respectivos animais domésticos.“ Calma, nósconseguimos aguentar a Popota mais ano e meio, agora este, não. Anda uma pessoaa levar com a Troika e as agências de rakting, que já nos puseram no pisosubterrâneo, obrigando-nos a mudar todas as placas que se encontram nafronteira para: “Bem-vindo à lixeira”.Ficando quase ofendida quando oiço num supermercado perguntarem-me “Quer saco?!”, isso dá-me a sensação,que me estão a impingir um kit-para-continuar-a-sobreviver-neste-país. É isto eo sistema dos nossos serviços públicos, que enviam documentos para seremliquidadas dívidas a quem já mudou de morada, melhor dizendo, a quem já estáenterrado há muito tempo e não tem vagar das vir pagar espiritualmente, porquetem de ir pôr as ovelhas a pastar e deixou o cartão multibanco em cima da nuvemde cabeceira. Estamos já numa fase para lá de má, em que os mortos também têmde contribuir para a diminuição do défice, e blá, blá, blá, à força, queremver. Uma rena para aqui também, sff. No que toca a estatísticas também nãoestamos a funcionar da melhor forma. É favor, o governo e os sindicatos,arranjarem uma só fonte, para as notícias serem dadas com o valor certo dastaxas de adesão, sempre que há uma greve. Alguém aqui faz as contas mal, uns sócontam os que estão de pé, os que levaram porrada e estão no chão, fora. Osoutros, até a estátua do Marquês e os pombos contam. Haja paciência. Vápimpolhos, até uma próxima, vão lá então gozar os feriadinhos, que permitem aconstrução de uma mini-ponte, sem iluminação claro, poupem, meus caros, queisso dos “F” está prestes a sair do calendário também. Adeusinho.

P.S.– Prometo não voltar a falar de hipopótamos nas próximas C.S.A.

Mó de Moreira

5º Aniversário do Dallas Bar

2011-11-23T23:38:00.001Z

E quem não gosta duma boafesta, com músicas que nos fazem cantarolar e lembrar por algum motivo, umapessoa que passou pela nossa vida, ou um momento marcante com os amigos naqueledia de férias, meta o dedo no ar, quem, quem?! O menino aí atrás, baixe lá odedinho, que você ainda tem 3 anos e no que toca a assuntos de pessoas grandes,não pode ainda opinar. Faltam muitos poucos dias, para a nossa cidade receber oDJ internacional Tim Royko. Sim, pimpolhos, leram bem, o senhor virá de avião equando assentar os pezinhos no chão, vem directamente para o Pavilhão deExposições de Moura, sem passar pela casa partida. E não, não é uma lindamentira,que vos estou a pregar. Já apanharam ou tenho que escrever mais e pôr ocontador de palavras do Word a mil à hora?! Todas as informações constam nocartaz que está ali em cima e caso não fiquem esclarecidos, podem sempreperguntar a quem sabe, ou ainda ligar para a linha do refilamento e… Não, nãofaçam isso. Porque aqui não existirão razões nenhumas para tal parvoíce, com aagravante de deixar com muita inveja, quem está no call center a atenderpessoazinhas estupidamente refilonas. Vamos lá então tomar um banhinho, vestiro modelito, usar as collants que só têm prazo de 5/6 horas, calçar o que não éconfortável, isto atenção, dito para as meninas, queaproveitam estas “andanças” para estrear o que nunca calçaram e levarem umanoite inteira “moendo” quem está ao seu redor, com dor nos pés. Osacompanhantes, já com uns copinhos a mais no corpo, comentam: “calçam essas coisas, não sabem andar nelase depois queixam-se!” Mas aqui só para nós, pimpolhas, eles falam, falam,mas gostam de nos ver nas alturas. Alguns até têm vertigens, derivado ao efeitodo whisky, claro. Dia 3 de Dezembro, todos os caminhos vêm dar a Moura.

P.S.- Vemo-nos lá, eu vou ser aquela que estará ao telemóvel a importunar quem estáno atendimento à linha de apoio ao refilamento, “Você nem sabe o que está aperder… mas eu bebo um copo por si…. E agora oiça lá esta musiquinha, "I tell a beautiful lie... " para nãoficar triste“ !!!

Mó de Moreira

O Portuguesinho

2011-11-11T01:25:00.000Z

Recebe-se o Outono tãobem quando ele vem assim, a seguir a um lindo dia de sol e começa logo achorar. Tão bom para elas, que estavam já desejosas de calçar as botas novas,que começaram a comprar em Setembro. Tão bom para eles que carregam as bateriasdas máquinas fotográficas para registarem tudo o que meta mais água que onormal, para mandarem as imagens para a televisão. Achoque devia ter sido feito um referendo, parece que agora está na moda, “pulamosas estações do ano ou continuamos a dar dinheiro à Grécia?” Já praticamente nãose resgatam pessoas, resgatam-se países. “Olhe tenho aqui um país à beira daruptura, quanto vale o resgate?” Diz a Merkel, enquanto o Sarkozy dá o biberãomorno ao pequenote que se engasga, porque lhe pareceu ouvir a Carla Bruni, suamãe, cantar. Temo que vocês não acabem de ler isto, não vos estou a rogar praganenhuma, mas a data de hoje impõe respeito. Dia 11-11-11. Bolas. Sentiram?! Não?!Claro, que não! Não sejam parvinhos e parvinhas. Já sobrevivemos a dois possíveis finsdo mundo. Nada vai mudar, estaremos ainda em crise, o Alberto João Jardimcontinuará a fazer feriados quando quiser, o sacana nem o calendário respeita.Berlusconi, demitiu-se porque “as três juntas, não chegavam aos 18”. Temo mas éque Gasparinho, querido sei que não nos conhecemos, mas trato-o assimcarinhosamente, por me parecer que o seu cérebro é do tamanho de umaervilha, pré-cozida e ultra-congelada. As coisas “piquenas” são tratadas semprecom um diminutivo, um petit-nom, é mais in, acorde com os pés virados para o déficee avance com mais soluções para o país. Que nos chumbe, mais precisamente,escrevendo abertamente. Duarte Lima, outro nascido e registado cá, mas a matar,lá, já foi encontrado, os lares da 3ª da idade, reforçaram a segurança, não fosse ele ter vontade delimpar mais umas quantas pessoas acima dos 67 anos e a santa casa da misericórdiatinha que passar as contas para o nome dele. Agora a moda é ver o sol aos rectângulos, na América. Parece que o sol não emite os raios solares da mesma forma,lá, derivado àquilo. Pois. Ora então e a maior onda do mundo fez-se na Nazaré e foisurfada por um abrasado. Nós temos uma coisa, que aí ganhamos a qualquer país daUnião Europeia ( escrevi por extenso,porque tenho de encher isto… ), “Eh viram o gajo a surfar aquela onda?? Se se desequilibra,cai e parte-se todo. Se ele não prevê o momento exacto para entrar na onda, iadesta para melhor. Já vi um fazer isto e não chegou a por os pés na terra. Eaquele que da outra vez, desapareceu no meio de uma e nunca mais ninguém oviu!” Para nós, nada é mais importante que a desgraça. Estamos sempre adar-lhe nas “suposições”, mas para o mal. Continuam aí?! Ou ainda estão a olharpara a data e a sentir o que não vai acontecer?! O número 11 não é o númerosdos… É não é?? Então para mim, é um data normal, só que com isso a triplicar. Esqueçam isto, vamos lá cantar outra vez a música da hipopótama, mais, mais, mais... Popota, tu não morres! A Leopoldina não chateava tanto, estava no mundo encantado dos brinquedos e não voava. Pena já não ter o número do Duarte Lima, para lhe fazer um pedido de Natal, antecipado.

P.S.– Gasparinho, é o nosso Ministro das Finanças, só para o caso de haver aquialguém que esteja a ler isto directamente do estrangeiro e não saiba o que sepassa por cá.

Mó de Moreira

Dallas Club

2011-10-27T15:48:00.001+01:00

Faltam poucas horas para a grande abertura do Dallas Club.

As meninas e os meninos que preparem os modelitos, para poderem espalhar magia, num espaço que promete proporcionar grandes noites e claro está muito glamour.

Para os que são aqui da zona, sabem quais os caminhos que vão dar à Amareleja, os que estão a ler isto e que se encontram noutro ponto do País, e não sabem como aqui chegar, a Mvox deixa as coordenadas para o GPS: 38° 12' 0" North, 7° 14' 0" West.

Lá nos encontraremos, pimpolhos.

P.S. - Em caso de dúvida para chegar a este destino, perguntem ao senhor que está sempre numa esquina, com o pé encostado à parede, abram o vidro, que ele vai logo na vossa direcção. São aquelas pessoas prestáveis, que começam as indicações com " Ora, tá a ver a primeira rua à direita?! Esqueça. Você vira na outra a seguir, do seu lado esquerdo tem a farmácia, não ligue, segue em frente até chegar a um cruzamento... blá blá blá". É sempre a informação clara e suficiente, que faz sempre o pendura dizer: "Olha lá, depois da farmácia não era para virar à direita?!"

Mó de Moreira

Numa ida ao hospital...

2011-10-10T11:32:00.000+01:00

O bom de usarmos o SistemaNacional de Saúde e irmos ao Hospital Público, é levar algumas horas à esperapara ser atendido. Ou algumas horas à espera que a pessoa que acompanhamos sejaatendida. Vá, há coisas piores, tipo… agora não me surge assim nada. A últimavez que acompanhei alguém, a uma consulta, estava no corredor, onde os gabinetes têm umaplaca metálica com as especialidades mais procuradas, acabadas em “logia”. Salvoseja, perdão, com mais pessoas em lista de espera. Plena hora de ponta,auxiliares para trás e para a frente, pessoas a bater à porta: “É aqui que devo entregar o papel?”, "O Sô Dotor tá demorado?",grávidas que já não sabem em que posição estar e os maridos a ler “A Bola”, putos a fugir de um lado parao outro, a perguntarem de minuto e meio, a minuto e meio, se ainda falta muitopara ir embora, bombeiros a distribuir o pessoal e a deixar logo bem claro: “Dá tempo de ir levar o Sr. António, queteve alta, a casa, enquanto vocês são atendidos. “ Passou meia-hora. Eisque surge a equipa de voluntários, com o carrinho artilhado com bolachas Maria,café, leite e chá, conduzido por um senhor de cabelo e bigode grisalho, bataamarela, nos pés, uns sapatos meio de gala, mas de borracha, sei lá, estou eu a tentardefini-los assim duma forma simples, para que vocês imaginem, ou não, acompanhadosde meia branca, aquilo fazia, entre as calças e o sapato, triângulos brancosperfeitos, que ao dar passos, se mantinham intocáveis, dada a goma nas calças. Dolado do seu pé direito, duas senhoras, também já de tenra idade, a perguntaremdo alto das suas mises e batom rosado, “queruma bolachinha, um cházinho, um cafezinho ou um leitinho?”, tudo assim derajada. O que faz com que o mais surdo da sala de espera, sim porque há sempreum, peça para ela repetir. Nisto um senhor com o braço esquerdo em gesso, cruza-secom um conterrâneo, que se apressa a dizer: “Tãoo que te traz por cá?” A resposta é dada com um ligeiro movimento paracima com o braço. “Ahestá partido, pois, tão vá! As melhoras”. E dá-lhe um toque no ombro, dolado doído, para a despedida, à compadre. Vi na cara do senhor, umplacar luminoso a piscar: ”Tão não ias tupara o car#$% açasssssss”. Juro. Entretanto lá do outro lado, lado este, umasenhora saca da bucha, outra mete conversa com o casal que se sentou em frente, alguém impa e diz quenão aguenta estar tanto tempo à espera, outro espirra e acha que não vai atempo de tirar o lenço de pano do bolso, porque fica-se já ali. Duas horas e quinze minutos. Volta o bombeiro, que foi levar o Sr. António, para verse já pode levar outra fornada. Volto-me para o lado oeste, e deparo-me com umsenhor dos seus quarenta e picos anos, camisa para dentro, calça vincada esapatos com berloques ( odeio…),cabelo puxado atrás, ligeiramente penteado para a direita, lambido, senta-se elevanta-se impaciente, enquanto atende de cinco em cinco minutos o iphone, “trate-me lá disso, que eu já não tenhotempo de passar no escritório.” Quando se senta, arregaça as calças. E exibeo iphone, enquanto finge que não está num hospital, no meio do povo. Vejo homensimpacientes, que já leram o jornal, trinta vezes e vão fumar de 10 em 10minutos, enquanto as mulheres estão sentadas com ar de enjoadas e refilam: “Já foste fumar outra vez??”, de 10 em10 minutos, claro está. Pela minha frente, já passou: gente gira, um nerd, umcoxo, dois médicos estagiários (percebe-se logo ), um intelectual (livro debaixo do braço, com o autor e o título virado para o mundo. ), umbombeiro estiloso ( uma perna das calçasmetida nas botas, a outra não ), duas entrouxadas ( quando há uma mistura de padrões, tipo riscas com quadrados, quearrepios ), um menino mau lá do bairro (vai a passar e a franzir as sobrancelhas às pessoas ) E mais… foram duas horase cinquenta minutos de “estudo comportamental do ser humano”. O que queriam queeu fizesse, senão havia revistas do mês passado para lêr.

P.S. - Nunca vocês gostaram tanto de ir a um hospital!

Mó de Moreira

Welcome!

2011-09-29T19:25:00.001+01:00

Pimpolhos, meus queridos, como estão?Felizes da vida com tanta notícia boa que o País e o Mundo têm para dar. Pois.Até aqui nada de novo, então. Ah, esperem, voltou a Casa dos Segredos 2, commais degredo que a versão anterior e nova apresentadora que vai tentar casar“rameiras” com “musculados de ego elevado que sempre que olham para o espelho,vêm o contrário do que nós vimos na realidade”, espantados? Não. Temos também oPeso Pesado 2, que se deus quiser chegará à 50ª edição, sendo que nenhuma delaschegará às gorduras da versão americana, aqui, também com apresentadora nova,uma vez que querida Júlia, foi aos castings e ficou pelo caminho, porque deixouuma pessoa da produção surda, que prontamente a processou por “abuso agudo egravíssimo dos seus tímpanos, depois de fazer 3 das 10 flexões pedidas e gritarque não aguentava mais, exigindo a presença do Claúdio Ramos, para discutirem apróxima rubrica da imprensa cor-de-rosa do programa.” Temos também maisnovelas, brasileiras e grandes produções nacionais. Não se riam. Porque cadavez que o fazem, descobre-se mais um buraco na Madeira. Será que Alberto JoãoJardim dorme bem? Não deve ser fácil, chegar à cama e ser-se perseguido portanto zero à direita e matar neurónios a pensar numa estratégia de guerra, piorque a de qualquer país acabado em “ão”, para acabar com Lisboa, para nós a capital,para ele um País, cá está. Parece que José Castelo Branco está outra vezenvolvido numa “escandaleira”, orgias, dizem. Eu fiz o filme, sigam-me,“marquei o hotel, de five stars, para moi e my Lady Betty, quando abro a porta,vejo uma festinha com senhoras tatuadas com serpentes, que horror, nostornozelos e disse a my darling: Betty, filha, organizaram-nos uma partysurpresa, palminhas e champagne D. Pérignon. Abri um dos meus 300 trolleys,coisa pouca, dado que a distância era piquena, e vesti o meu melhor tigresseChristian Dior, camisa, lenço, lingerie e os meus louboutin de 15 cm, compradosna última ida a Paris. My Betty, foi descansar, porque já tinha tomado oscomprimidos e ela fica muito nervosa quando vê muitas bichas.”

O senhor é agora acusado de praticarsexo violento. O que para mim é traduzido de outra forma: ele deve “guincharfininho”, logo quem ouve, acha que ele está a ser violado. No meio do rebuliço,salta uma coisa indefinida para a cama, malhado-a-tigresse a atacar tornozelospara matar “a cobra”, ora no lusco fusco acham que é tigre, daí partirem para aviolência e chicotearem-no.

Na minha perspectiva foi isto queaconteceu… Importam-se de voltar à realidade?! Ou ainda estão feitas bichas, àespera do champagne?!

Parece que José Carlos Pereira também láandava, claro veio da selva e agora quer mais encontros com tribos, é lógico.

Adeusinho, tenho de ir pôr a coordenadasno gps, para dar com o hotel à primeira, desculpem, com o restaurante.

Mó de Moreira

Praia, prainha...

2011-07-22T15:49:00.001+01:00

Estão preparados/das para me acompanhar??? Ora bem, a minha primeira inquietação é-me dada por um senhor de tenra idade que conduz com um boné na cabeça da robbialac, fazendo o percurso até à praia em 2ª, ao meu lado esquerdo, um traço contínuo, daqueles temporários, amarelo canário, lindo e amoroso que só ele, que parece não ter fim. A chegada à praia é feita cedo, não de madrugada, o suficiente para ainda ter margem de manobra no areal. Já com o estandarte montado e espaço, vou para a água. Quando volto… ( foram uns 5 minutos, nem tanto... ) eis que a primeira estaca é espetada, qual bandarilheiro qual quê, espetar o ferro da sombrinha na areia, envolve todo um conjunto de manobras… primeiro é pô-la o mais perto possível, centímetros de outra, não vale a pena tentar explicar que há ali mais campo, lá longe… é em cima das pessoas, que as pessoas se põem. Neste caso se me descuido, era entre os meus dedos dos pés. A seguir abre-a, olha para o sol, espreita de que lado vem o vento e posiciona a dita, até ter a geleira que nem um pachá à sombra. Enquanto isto se dá, do meu lado direito chega uma família, três gerações, avós, pais e filhos. Neste caso o chefe da família espeta a bandarilha, a avó besunta os miúdos até deixar lastros de protector com camadas finas e outras mais espessas pelas costas, cara e pernas, a mamã tira as pás, os baldes, as formas, o camião, o tractor e mais umas quantas ferramentas que só ocupam espaço e que dão uma trabalheira a arrumar e a lavar de onda em onda. O papá entretanto, parece uma parabólica à procura de sinal, bem que disfarça, mas aposto que já sabe onde estão todas as meninas que estão a fazer topless e que usam fisgas, tipo arrumador de carros a contar moedas ao fim do dia. Vamos lá então trabalhar para o bronze, sacudir a toalha devagarinho, para não incomodar a vizinhança e deixar os putos que nem panados, tal é a aderência do “untamento”, desconfio que ficavam que nem douradinhos, prontos para ir ao forno. Barriga para cima, para que todos os UV entrem na minha pele mesmo de frente, invadindo cada poro. Infelizmente não demora 1 minuto e eis que sou atingida pelo mini meteorito com milhares de bagos de areia, vindo dumas mãos com tremenda falta de pontaria, para o alvo pretendido, o irmão. A avó depressa me pede desculpa, e eu, aceitei logo, não vá ela pegar no protector 50 + e lançar-se a mim, que nem um cão a um osso e deixar-me às lostras. "Não faz mal, são crianças... " O melhor é ir à água, antes que haja aqui um 25 de Abril, “piqueno” e tenha de pôr algum de pernas para o ar, o pior é que iam gostar. Entretanto, já querido papá molha os pés, enquanto vira a cabeça para a esquerda e para a direita de 10 em 10 segundos, jogo de ténis não é, logo… é bom que ele olhe mas é para a frente, não vá levar com uma onda, daquelas que apanha uma pessoa pelo meio da canela e num ai, está-se a mastigar areia e quando nos levantamos não sabemos bem em que praia estamos, mas temos logo a preocupação de olhar à volta, não vá alguém ter visto e estar a rir-se. Avisto o senhor do boné da robbialac, destaca-se, não só pelas letras garrafais do mesmo, mas porque bebe médias, debaixo duma mini sombrinha da sagres, se para cá ele já não via o caminho, para lá só irá ver com meio olho, tem mesmo cara de quem não bebe… muito. Só assim em ocasiões especiais, como na praia às 10.30h da matina. Gosto daquelas famílias que trazem para a praia uma kitchenet, equipada com tudo o que tem direito e mais e mais. Todos capazes de participar com uma perninha no Peso Pesado, já os estou a ver, a fazerem a inscrição com a mão direita, enquanto comem uma bola de Berlim com recheio, com a mão esquerda. Deixando tudo gorduroso e perguntando à senhora: Aqui na pergunta do prato favorito, posso por até quantos?! Cada um com seu escaldão, como manda a lei. Branco debaixo do pneu, vermelho por cima. Bom, volto para a toalha e vejo que tudo ali à volta está uma revolução, todo o equipamento da pequenada espalhado, a mãe já desesperada, pede que os arrumem, a avó a ameaçá-los com uma pá, o avô lê a Bola, tanto se lhe dá e o pai já deve ir em trezentas e qualquer coisa fisgas e só diz, “olhem que amanhã não vêm à praia… “ Até parece. A minha sorte é que está quase na hora do almoço, na hora em que aconselham as pessoas a irem para casa, a hora do cancro portanto. E tudo o que é criancinhas, gordinhos, velhinhos, é considerado de alto risco, por isso vão zunindo para a casinha, para que je, fique aqui esparramada, a trabalhar para o bronze das três camadas, chocolate de leite, recheio de morango e chocolate branco. Chocolate negro que é bom, está quieto.

P.S. – Então e aquelas pessoas que põem a sombrinha quase dentro de água e acham que não há onda que lhe chegue ali?!

Mó de Moreira

Sinoppy son

2011-06-16T23:06:00.000+01:00

O " Sinoppy" morreu... mas calma conseguimos contactar com um canídeo seu filho que faz uns pescates como dançarino num famoso bar da cidade...

Que Igor te acompanhe...

2011-06-15T18:13:00.001+01:00

É com muita tristeza que anuncio aqui, ao morto e a preto e branco, o falecimento do Snoopy. O cão de raça indefinida aqui da rua, foi-se, bateu as patinhas. Hoje acordei em sobressalto, a ouvir tanto alarido aqui na rua, abri a janela e vi a vizinhança a consolar a sua Dona, “Morreu de quê?”, entre um soluço e outro, saiu-lhe um: “de enfarto”. Eu não aguento tal português, tão mas isto é assim, têm permissão para trocar todas as palavras que acabem em “te”, “que”, para “to” e “co”. Pelos vistos, sim. É uma América, pequena, muito pequena e sem Obama. Agora, “Sinoopy”, meu pulguento, vais ladrar, rosnar e marcar território para o “canimitério”, lá com todos os da tua não raça e vais ver que, quem lá manda são pit-bulls e boxer's e não rasteirinhos como tu, tá??? Não tenho nada contra o animalzeco, atenção, depois de morto então, zero. Não quero cá que ele me assombre. Estou só a aproveitar para o pôr no lugar dele, sei que as minhas canelas estão fora de perigo e já posso dizer o que quero. Fora isto, quem consola agora a vizinha?! Chora que nem uma madalena, com recheio, tal é a quantidade de base, que desliza cara a baixo, fazendo cada lágrima, galgar cada ruga, com peso às costas. Um mini-dakar, portanto. O resto da “trupe”, consola-a, e a vizinha que nunca está de gateira, diz-lhe: "chegou a hora dele…" Mas quê?! Sim senhora, deve ter sido isso pois, enquanto ela orava pela alma de todos os cãezinhos, eis que lhe aparece "Igor, o grande Deus da Raça Canina", ( adoro inventar… ) e diz: “ amanhã, por volta das 9.17m ( hora que a vizinha da frente dorme, EU ! ), entrará pelo corpinho do Snoopy, cão muito amado na rua, uma espécie de um “coiso”, que levará a sua Dona a achar que é um “enfarto”. Bruxa. Quando não está nas orações, está detrás das persianas e depois vai para a loja dizer que nem sabia que fulano andava com fulana. Bom, agora saio de casa e?! Tenho de dar os pêsames?! Fingir que não ouvi nada e perguntar: “tão o que aconteceu?” Se passo por elas e não pergunto nada, ainda não dei a curva, já o Snoopy foi esquecido e começam a cortar-me em pedacinhos tão pequeninos, que dá para me porem dentro duma caixa de fósforos, cheia. Ora vamos lá a isto, “Bom dia, tão hoje o Snoopy?!” ( que facada… foi mesmo bem pensada, esta… ) Eis que o soluço da Dona quase que me deixa cair, “Morreu”… “A sério??” ( eu, com ar de pasmada… ) Vira-se a bruxa, “Tão menina íamos agora brincar com isto”… “Não por amor de Deus ( ou devo dizer Deus Igor )… Óóóó, tadinho! Esta rua nunca mais será a mesma, sinto muito… ( eu, com ar de quem está a sofrer… ) O tempo cura tudo, que é preciso é força. ( esta é aquela frase que abrange muita coisa e nada ao mesmo tempo.. que fica sempre bem dizer quando morrem… cães, gatos ou tartarugas… ) ” Nunca lhe diria para arranjar outro, aliás não o fará, digo eu, e espero eu. Volto as costas e vou à minha vidinha, ganho as mesmas porque vão dar no corte e costura, está-lhe no sangue, mas talvez menos, dado o apoio que dei à minutos atrás. Vou, mas a pensar, se devia ter perguntado a que horas era o funeral, só para o caso de ainda ter que ir comprar um ossinho, já que o canídeo não gostava de flores, vi eu, nunca sobreviveu aqui um vaso, mais de 24 horas. Atenção, eu não estou contente pela morte do animal de quatro patas, chato que nem uma mosca, ou duas, ou por eu já poder dormir sem ser acordada por aquele ruído indefinido, a que davam o nome "ladrar". Não, alguma vez. Oremos!

P. S. – Parece que lá onde o Snoopy está, não há internet… Logo não lê isto, logo não me assombrará… e não me pede o osso que não comprei.

Mó de Moreira

Prancha da Praxe

2011-06-07T22:48:00.001+01:00

A partir de hoje, uma nova rubrica no vosso blog.
| PRANCHA DA PRAXE | por Fred.
Quem é o Fred? É o rapaz que ganhou o prémio de
melhor autor do concelho de moura da MOURA BD em 2004 e 2011.

Que entre duma vez por todas, nessas cabecinhas...

2011-06-07T17:56:00.001+01:00

Temo pelo verão. Coitadinho. Anda a tentar espreitar, mas vem sempre uma nuvem de inverno, ofuscá-lo. Não há paciência para andar a empacotar kilos de roupa, que supostamente já não faz falta e depois desempacotá-la para achar um casaquinho que se veste de manhã, de tarde já não, e à noite lá volta ele ao corpinho. Já para não falar dos pés, afinal de contas é para andar com eles de fora ou não?! São Pedro, filho, orienta-te, sei que o mundo está de pantanas, mas ao menos importaste de por cada estação no sítio certo?? Eu vou mandar-te um pedido quase de joelhos, por escrito, para a tua mansão, na Avenida dos Anjos, Apartado – Nuvem 13, 1977 – Céu Codex, juntamente com um saco com fecho, um cadeado com código ( este só te chegará às mãozinhas lá para Outubro) e tu encerras este clima desagradavelmente indeciso, bem encerradinho, ok ?? Isto não faz grande diferença aos senhores, mas está a matar a cabeça às senhoras. A razão é simples, temos muita roupinha da moda para estrear, muita flor para passear. Nesta altura do campeonato já habitam, umas graminhas ( pesadinhas ) de roupa no guarda-fato ou no guarda-roupa-com-etiqueta-que-nunca-mais-acaba, prontas para verem a luz do dia. Como é que fazemos para dar um lar acolhedor a tanta roupa?? Nós mulheres, aqui não damos hipóteses, conseguimos arranjar sempre mais um espacinho, aqui e acolá, o truque é arrumar, isto é, aglomerar, muito bem a roupinha do esposo, de maneira a que ele tenha direito a 7% do espaço e mesmo que refile, que a roupa dele é a mesma de há anos, e emita mais um som ou outro, calem-no logo, dizendo que se começa com muitas, não há nada mais fácil que lhe fazer a mala ( basta um saco daqueles, amigos do ambiente, do Pingo Doce ) com a roupa suja e vai pedir à mãezinha dele que a lave e a passe a ferro. E não ouse sequer abrir a boca para soltar um: “ Não achas que tens muita roupa ?? “, porque… of course not baby, nunca acharemos isso, mentalizem-se. Queixem-se a quem não nos deixa usar os mesmos padrões de ano para ano, mudam-nos sempre radicalmente, e uma pessoa depois tem que estar sempre na mesma onda da tendência estipulada para cada estação, mesmo que se solte um: ”Ai este ano as cores são para esquecer, não há nada de jeito.”, dito, com dois ou três sacos na mão à porta da loja. Sim, foi com o teu visa. Outros sapatos?? Raio do homem. Quando é que percebem que sempre que há novo trapinho, há novo sapatinho, nova malinha e novos pequenos acessórios que só ficam bem ali. E que secalhar podem vir a ser conjugados também, com um vestido ou uma saia, que achámos, por acaso, quando procurávamos um modelito para emprestar à prima dele que vai a um casório. Prima essa, que ainda vai ter que levar uma lição, sobre tudo o que não pode, que é proibidíssimo, que jamais em circunstância alguma, pode pôr com aquele vestido, tarefa árdua, que me vai ocupar umas horinhas. Nem quero imaginar a possibilidade dela se inspirar numa das Ronaldas, eu ter um ataque cardíaco e ser enterrada num caixão com diamantes “CR7” na tampa. Que arrepios, credo cruz. Maridão, importas-te que ocupe ali aquele cantinho, onde tens as sapatilhas, com que nunca vais jogar à bola, para lá serem expostas as duas últimas aquisições by H&M ?? Pergunta feita com o telefone na mão, já no número da sogra, não vá a coisa descambar e… “Claro que podes… “. Óh, tão querido, quem é o maridão mais lindo que se queixa tanto, mas que adora andar de mão dada com a esposa mais fashion do bairro e arredores, dos arredores, dos arredores?? Beijinho e até já, que eu vou aos CTT, enviar a carta ao senhor que está nos céus a embirrar com o tempo. Dilema, calço estas ou estas?!

Mó de Moreira

O que se passou foi isto

2011-06-06T12:39:00.000+01:00

Relativamente a eleições,resumidamente, o que passou foi isto...

Legislativas 2011 - Resultados Concelho de Moura

2011-06-05T23:53:00.000+01:00

Superman

2011-06-05T23:33:00.001+01:00

Superman!!! Salva a Pátria!!!...

GINÁSIO FORMAS - PROMO VIDEO

2011-06-01T09:21:00.002+01:00

À Conversa com...

2011-05-28T13:58:00.011+01:00

Foto de Pinto Moreira

Hélder Mamede, 39 anos, Presidente da Direcção do Moura Atlético Clube

Na semana em que não se fala noutra coisa por essas ruas fora, até o nosso facebook foi invadido pelo amarelo e preto, de alma e coração, a Mvox não podia passar ao lado deste momento alto, a possível subida do Moura para a 2ª Divisão, não só um facto histórico para o Clube, mas também para a cidade, e por isso estivemos à conversa com o Presidente da Direcção do Moura Atlético Clube, Hélder Mamede. Vamos todos no Domingo à bola apoiar a nossa equipa e festejar seja qual for o resultado. Fonte segura garantiu à Mvox a chegada de charteres ao estádio, carregadinhos de pessoas prontas para aplaudir a equipa. O Presidente não nos confessou isto, mas nós achamos, que ele estará em negociações com um chinês... Mas... para fazer chop suey aos jogadores sempre que eles se portarem bem. Ah, é verdade, deixem a "mãe" do Sr. Árbitro em casa e não a chamem para o relvado...

Viva o Atlético!

Mvox – O Moura Atlético Clube está a um passo de subir para a 2ª divisão, como está a lidar a Direcção com este momento, que pode vir a ser histórico na vida do Clube?

Hélder Mamede – A Direcção está expectante, independentemente do resultado, este momento já faz parte da história do Clube e é uma época de sucesso.

Mvox – Qual foi a aposta da Direcção para este ano, manter ou subir de divisão?

H.M. – A aposta da Direcção foi a permanência, entretanto os resultados foram acontecendo e agora estamos na eminência de subir de divisão, o que será sempre bem-vindo.

Mvox – Na sua opinião, quem foram os grandes obreiros deste feito que está perto de ser alcançado?

H.M. – Esta época deve-se ao Dr. Joaquim Simões, já falecido, que foi quem a planeou, juntamente com os elementos da Direcção, depois quando assumi o cargo, foi só dar continuidade ao plano e executá-lo juntamente com os meus colegas, equipa técnica e jogadores.

Mvox – Sabendo-se a grave crise financeira que o País atravessa, que chega inevitavelmente aos Clubes, que esforço terá de ser feito pela Direcção do M.A.C. para suportar os custos extra que a 2ª divisão acarreta?

H.M. – Independentemente da subida, ou não, o orçamento previsto para a próxima época já foi aprovado, vai ser mantido e executado tal como está. As condições de pertencer à 2ª divisão são diferentes da 3ª, seja financeiramente ou não.

Mvox – Normalmente diz-se “Equipa que ganha, não se mexe”. Considera importante manter a mesma estrutura directiva, técnica, jogadores… Para a próxima época?

H.M. – O objectivo passa por aí, sendo apenas feitos alguns ajustes técnicos, o que está construído não se destrói, ajusta-se para se adaptar ao momento.

Mvox – Diga-nos, como tem sido a experiência, enquanto Presidente da Direcção?

H.M. – Tem sido acima de tudo uma experiência bastante positiva, “desgastante” porque ocupa muito tempo, mas a dedicação a 100 % é fundamental, o resultado final acaba por compensar todo o esforço, fazendo-o valer a pena.

Mvox – O M.A.C. também aposta nas camadas jovens, como foram os resultados desta época?

H.M. – Todos honraram o nome do M.A.C, os campeonatos dos juvenis e dos juniores já terminaram e os infantis se ganharem no próximo Sábado ( dia 28 de Maio ), sagram-se Campeões Distritais.

Mvox – Qual a mensagem que quer deixar aos Sócios e à população em geral?

H.M. – Agradecemos o apoio que nos têm dado esta época e pedimos que nos continuem a apoiar futuramente. O facebook tornou-se uma ferramenta indispensável, porque nos permite uma grande interacção com os nossos sócios, simpatizantes, etc. A informação passa a toda a gente e conseguimos sentir o carinho de todos.

Mvox – Tem algum agradecimento especial que queira fazer?

H.M. – A Direcção do M.A.C. agradece o apoio incondicional da Ex.ma Câmara Municipal de Moura, sócios, patrocinadores, colaboradores e simpatizantes, por tudo, sem eles nada disto seria possível.

Mvox – Conte-nos um momento especial que o tenha marcado enquanto Presidente?

H.M. – Foi aquando do falecimento do Dr. Joaquim Simões ( Presidente da Direcção eleito para esta época ), sugeriram o meu nome para ocupar este cargo e sentir o apoio de todos os elementos da direcção para que o aceitasse. Fica marcado também, a aceitação por parte de todos os jogadores e claro, a sua grande dedicação ao longo da época.

“ Planeámos um sonho, concretizámo-lo e ao sonhador o dedicamos! “
( Ao Dr. Joaquim Simões )

Torne-se fã do M.A.C., Aqui

Prááá quiiiiiiiii......

2011-05-27T14:49:00.001+01:00

Mulheres... Sempre distraídas...

4º Aniversário do Portal de Moura

2011-05-26T01:04:00.003+01:00

E os meus pimpolhos estão prontos para isto?! Eu estou desejando, espero que o chão estremeça, mas nunca ao ponto de abrir rachas, muito grandes, só "piquenas", coisinha para que não caiba lá um salto agulha. Ora vamos lá então estar presentes e cantar os parabéns ao Portal, mas sem pedir "discurso" no fim. Isso está out. Todos em coro e de preferência sem babar o bolo. Assim sendo e vendo bem as coisas, faltam exactamente 9 dias, umas horas, alguns minutos e segundos, que entretanto já foram, para... Eu fechar a boquinha, perder calorias e caber no modelito!

Lá nos encontraremos, pimpolhos !!!

Mó de Moreira

Making Off Sessão Fotográfica - Loja Break -

2011-05-25T16:55:00.001+01:00

Making off por Fábrica de Imagens http://fabrica-de-imagens.blogspot.com/

Poderá visualizar as fotos aqui

Making Of Break from Fabrica de Imagens on Vimeo.

Rica Tia...

2011-05-23T00:54:00.002+01:00

Querida tia, cujo grau de parentesco é duvidoso e me faz suspeitar se pertence a algum raminho da minha árvore genealógica, sempre que a vejo e trocamos ( quer dizer, ela troca, porque eu não consigo acabar as frases... ) dúzia e meia de palavras, fico com vontade de receber uma sms, com uma praga daquelas, a dizer que se eu não a mandar, a pelo menos 10 pessoas, me acontece qualquer coisinha, ali mesmo e eu já não tinha que a ouvir. Ai filha, estás mais gordinha! Oh god! Ainda a semana passada me pesei… Querem ver que o raio do donuts que comi ontem se alojou tipo bóia à volta da minha cintura?! Ela tem prazer em dizer isto… e aposto que mais perguntas estão a chegar… e… Então e já namoras? ( A fatal… ) Não, ainda.. Quase com 30 anos e tás assim! Assim?? Mas assim como ??? Eu sou saudável, trabalhadora… haverá alguma coisa escrita nalgum lugar, que diga que é proibido ser solteira e boa rapariga?! ( Neste momento, tenho muita vontade de pegar numa pinça e arrancar-lhe aqueles dois pêlos que habitam naquele sinal, no queixo… raio da velha… ) Ao menos já sabes cozinhar, espero. ( Faz parte dos 5 mandamentos da gaja… ) E eis, que o meu pensamento passa a palavras e sai-me um… Ó tia, hoje em dia com a bimby, qualquer pessoa se safa! Ai sim?! E vais estar a pagar à senhora para te fazer a comidinha todo o santo dia não?! Olha se estás fina… A bimby é…. Pois, pois esta juventude hoje em dia é o que se vê, não sabem fazer nada, querem é andar até às tantas, entrochadas, pôr brincos em todo o lado, menos na orelhas ( outra… ), nas internetes ( como se fossem várias, é só uma tia… Desisto…) e agora é a mania de se “mocharem”. What?! Mocharem?! Eu bem que oiço a filha da minha vizinha dizer que não faz mal telefonar, porque ela tem um “mocho”! ( Moche, tia, moche… ) Ok, riu-me?! Choro?! Sabe tia, isso é um tarifário que… ( Eu tentei… ) É como eu te estou dizendo, nem cozer uma meia, nem por um botão numa camisa sabem, mas depois essas coisas aprendem depressa. Bom tia, sabe que eu gosto sempre de a ver, ( sim, eu disse isto fazendo figas… ), mas eu tenho de ir trabalhar… Vai, vai filha, a tia vai ali levantar a reforma e vai ao banco “despositar”, estes “éros” que não duram nada, uma miséria… Mas o resto da família está boa, não?? Está óptima!! ( Isto dito já a alguns metros de distância… ) Como se espera de um bom reformado, a minha tia também faz parte da estatística: pessoas que vão às 9 em ponto para os ctt ou outra repartição qualquer, falar com quem tem de ir trabalhar e está na fila cheio de pressa, já com o almocinho feito, o pão compradinho e muito vagar o dia inteiro, mas que insistem em ir aos sítios assim que as portas abrem. E muitos deles já com cursos intensivos para tirar senhas, “Então você vai onde? Tesouraria? Falar com a menina? Carregue aqui nesta… “ Passada a inquietação, é o voltar a casa e… “Mãe, tive com aquela tia… “ ( Nem me deixa terminar… ) “Estás mais gorda, encalhada e não sabes fazer nada… “. “É do lado do pai né?!” “Sim, mas afastada.” Cá está, tão bom ter família preocupada connosco. Fico tão feliz, tão feliz, que pelo sim, pelo não, vou andar com uma pinça dentro da mala. Juro que não me responsabilizo com o que poderei fazer com ela. Mas também prometo que faça o que fizer, será com muito carinho, afinal é da família, meus pimpolhos, é da família.

P.S. – Eu empresto-vos a pinça, acredito que a vossa tia tenha mais pelos que a minha e tenha barba. O quê?? Não sou só eu que tenho tias destas…

Mó de Moreira

The Facebook

2011-05-15T02:00:00.000+01:00

Certas situações da vida levam-nos a dar férias à linha que separa a realidade da ficção. Há quem a mande para o infinito, e aí, ela nunca mais volta. Isto faz com que uma grande percentagem de pessoas, vivam num mundo, onde as nuvens são de algodão doce. ( pxiiiiiuuu… voltem lá ao texto, essas nuvens não existem! ) Quis este pequeno parágrafo, levar-me a isto: facebook. A grande rede social, que tem tudo e de tudo, à distância de um clique. São os miúdos que de um momento para o outro têm uma quinta, conduzem tractores e acham que são grandes, pedem pregos e tábuas, quase de joelhos, para acabar o estábulo. Depois quando já há muita pequenada nesta vidinha, aparecem os avisos que os pedófilos andam no ataque e os papás cancelam a conta, ou então, para o crianço parar de fazer birra e gritar que já ia um nível à frente do não sei quem, os papás asseguram a manutenção da quinta e quando dão conta, são facebookanos “pró” e grandes especialistas em responder a perguntas sobre pessoas, que muitas vezes, não conhecem, mas como o que interessa é adicionar gente de todo o lado e além fronteira, quantos mais amigos melhor, isso é relativo, para a troca de pregos, claro. Depois, aprende-se a clicar “gosto” em tudo o que mexe, normalmente meio segundo depois, parece que ouvem o carregar do enter da pessoa que acabou de publicar qualquer coisa. Se alguém comentar, vai-se lendo a conversa e pondo gosto nos comentários feitos, por esses alguéns. É do tipo, eu não comento, mas estou muito/a atento/a à conversa, estou a ler as vossas coisas, só para que saibam, eu ando por aqui. Outra muito boa é acabar uma conversa, pondo “gosto”, no último comentário da pessoa com que estávamos a “dialogar”. Melhor ainda, publicar qualquer coisa no nosso próprio mural e por logo um “gosto”. Isto é já um vício. O face é também muito bom para enxovalhar pessoas, escrever “tas linda” em todas as fotos, ou “és a melhor”, isto, atenção, é para ser feito mesmo que seja a pior e a foto mais feia. Ah, olhem esta, que é muito boa, quem é que nunca mais se esqueceu do aniversário da Maria que andou no curso de culinária connosco em mil nove qualquer coisa?? Quem ?! Ferramenta suberba. Mas de todas, a que mais gosto, são os eventos que são criados onde podemos confirmar a presença, a maioria diz sim e depois no dia estão lá cerca de “x”, pequeno = relativamente poucas. Já fomos a tanto sítio, sem nos levantar-mos do sofá. E amo, aquelas pessoas que escrevem no mural do evento, quase a chorar, porque estão no outro lado do mundo e não podem estar presentes. E em termos de estado civil?? Mudam o magano, como quem muda de roupa e assumem relações que dão grandes conversas à hora do café. Sugiro então algumas ferramentas que são essenciais, “Sou casado/a de fresco com um/a facebookano/a “, “Recém divorciado/a graças ao facebook, mas pronto a adicionar pessoas, para relação estável.” Uma aplicação que encaminhe o people para um advogado ou para um padre. A última e muito importante, que faz muita falta, “não gosto”. E já agora não era bom podermos votar nas eleições através do face?! Oh, se era.

P.S. - O face entretém uma pessoa de tal forma que... é a 3ª noite que como torradas geladas e tenho a tv ligada nas gravações, pronta para carregar no ok. Mas atão...

Mó de Moreira

São ou não todos iguais ??!!

2011-05-02T18:36:00.000+01:00

Das muitas frases feitas que existem, há uma que incomoda tanto um lado como outro. “Os homens / as mulheres são todos/as iguais”. Cada vez que se diz isto, há logo uma resposta na ponta da língua, “isso não é bem assim”! Vamos ver quando este texto terminar, a que conclusão chegamos. Isto, obviamente, vai ser analisado de uma maneira geral. Mas sempre a “dar” no mesmo. Ora… Datas importantes, por eles nunca são fixadas, “porque não se podem lembrar de tudo”, por elas são datas a festejar porque foi o dia em que aquilo aconteceu, marcou uma etapa na vida. Conclusão: Eles sabem melhor que ninguém que elas ligam a isso, mas preferem não fazer o esforço de se lembrar e passam anos nisto. A televisão o dia inteiro em canais de bola, uma maratona de quase 24 horas de futebol, desculpam-se com: “tão tu não vês novelas??”. Ela ainda respinga, mas ganha as mesmas, “amor, o futebol inglês nada tem a ver com o italiano… e há para além da liga, há taças a disputar disto, daquilo e do outro”. Conclusão: Fazem isto, para que ela vá ver a novela para a cozinha e de lá não sair. Pede-se que vão ali ao supermercado, só comprar uma coisinha que faz falta, refilam, mas vão, os corredores, as prateleiras cheias de coisas, entram-lhe no sistema nervoso, e muitos deles, mesmo levando as coordenadas de gps para irem directamente ao que lhe foi pedido, não chegam lá, passeiam por ali, como se andassem à caça ao tesouro, sem mapa. Há os que não acertam e trazem tudo ao contrário, há os que chegam a casa com o que foi pedido, mas sem saco. Conclusão: Não nos ouvem, porque mesmo depois de tudo explicadinho, não dão com o destino e enganam-se na mercadoria. Não conseguem acumular informação, saber que há diferentes tamanhos de ovos, por exemplo, é para esquecer, não podem ocupar a cabeça com isso e a maioria tem alergia em comprar sacos, querem sair dali o mais depressa possível. Falemos de bichos, há coisas que não se explicam, a mulher tem pavor, pânico de certos e determinados animais, eles não, “tadinhos, são inofensivos”, sim podem ser, mas só depois de mortos. O tempo que levam a refilar e a dizer-nos “ai esta mulher… isto faz-te algum mal !“ , tomem uma atitude, mandem-no logo para o outro mundo animal, o sermão que venha depois do acto feito, não nos irritem ainda mais, que esse dom já teve o rapinante que resolveu aparecer em território humano. Conclusão: O nosso medo terrorífico, muitas das vezes, por certos bichinhos, não tem uma explicação plausível, temos medo pronto. Ponto final. Eu temo sempre quando um homem espirra, ao dizer-lhe santinho, já sei que a seguir vem “isto não é nada bom… “. Posto isto o melhor é logo dar-lhe um comprimido. Tem a capacidade de ter várias doenças em 5 minutos e acham sempre que vão desta para melhor. Conclusão: Ao quarto espirro, vão logo com ele às urgências, nem que seja para ele dizer que o médico está louco, quando lhe diz que não tem nada! Começo a achar que os carros são maioritariamente gay’s, gostam mais de homens do que de mulheres. Isto faz sentido, porque se nós temos um problema no carro, acendeu uma luz fora do normal e temos a pouca sorte de dizer ao marido: “vai lá ali ver o carro, que tem uma luz acesa que não costuma estar”. Ele vai e mal se senta, não há luz nenhuma. “E já agora vê lá, que ontem o pisca da direita não dava”. Ele liga-o e ele pisca alegremente. Isto, e mais, dão nervos. Somos rotuladas de uma maneira, muitas das vezes sem razão. Conclusão: se por acaso um dia entrarmos no carro e algo se passe, não devemos informar o macho, porque ele quando se aperceber vai sempre dizer: “tão não viste a luz acesa? Txe só sabem andar para a frente e mal”. Só para arrematar a conversa. Vai sempre conseguir dar a volta, qualquer das maneiras. Raios partam os dois. Seriam inúmeras, ou melhor, não mais que três ou quatro, vá, coisinhas a acrescentar aqui, mas agora não posso escrever mais, tenho de ir ali baixar a tampa da sanita e depois pedir gentilmente à figura masculina lá de casa, que me estacione o carro à esquerda.

P.S. - Não gosto de escrever em dias pares, mas como ontem foi dia da mãe, não me davam atenção!

Mó de Moreira

Nós ou eu ?!

2011-04-19T18:35:00.000+01:00

E aquelas situações em que dar uma cabeçada, seja no que for, faz-nos ver estrelas em segundos e depois vem aquele flash, de não saber bem o aconteceu ali e esquecer os passos dados até lá. Não me aconteceu ou aconteceu e eu não me lembro?! E aquelas portas automáticas com um grande papel a dizer: Avariada. Mas nós vamos lá insistir e ainda olhamos para cima, para ter a certeza que o sensor nos está a ver, até que alguém do estabelecimento diz: está avariada! E nós, ah não reparei. Nós ou eu?! Não sei não me lembro. E aquelas portas tão belas, dum alumínio que é uma coisa parva, com “puxe” e “empurre”, e aqui meus senhores, acho que o cérebro gosta de nos pregar a partida, porque eu quando isto acontece ( que é raro, muito raro… ) penso sempre, vou ler bem… mas enquanto estou nisto, já o meu cérebro disse para empurrar o que era suposto puxar. E dá-se a coisa. E aquelas portas que têm uns botões mais lindos, que só reagem e abrem a porta, quando a outra porta está fechada?! Porque é que nós estamos a ver a outra porta a fechar e continuamos a carregar no botão. Nós ou eu?! E aquela porta de casa ou do carro, que está mais que trancada, mas nos faz voltar atrás porque achamos que não está, ou seja volta-se a destrancar para voltar a trancar o que já estava trancado. Esta, fazem vocês. E aquelas coisas que são tão más de abrir, mas que têm o rótulo de abertura fácil, vai-se lá perceber, que nos fazem levar ali a patinar, para depois chegar alguém e “dá cá isso”, ali em menos de uma tocadela de pestanas, abre e ainda diz gloriosa ( não gosto desta palavra… ) “isto é tão fácil de abrir, não viste?! “ Não, não vi, não consigo essa proeza, entre o abrir e fechar de olhos. E aquelas coisas que levam pilhas e que nós insistimos em que elas trabalhem, fazendo mais força, pressionando-as ao limite, nunca sem pensar que se calhar é falta de pilhas. Nós ou eu?! E aquelas coisas brancas com raquete, que aparecem nos pés de quem já anda à verão?! Tenho pavor, dado a exactidão com que esticam a meia, até meio da canela, naquele ponto em que nem a raquete mexe e as linhas mais direitas que um fuso. E aqui nem nós, nem eu… eles.

Mó de Moreira

Sentido, sem sentido...

2011-04-13T21:55:00.001+01:00

Porque nem sempre, quando solto as palavras nestas linhas, que vão ser lidas por pessoas ( poucas… ), que têm estados de espírito diferentes e as interpretam, conforme ele está, é fácil. Consigo chegar a quase todas, porque se revêem nem que seja num ponto final. Acho sempre que falta aqui qualquer coisa, que podia ter feito melhor ou que ninguém vai perder o seu tempo a ler “larápias”, até ali abaixo. Tento sempre não apagar uma linha, manter-me fiel a cada letra. Há dias em que tudo me sai naturalmente. Há noites em que ter uma folha em branco aberta, pronta para ser recheada e saber que minutos depois, vai ser lida e entreter por meros minutos, os que leêm cerca de “x” frases e não aprendem nada, mas estão aqui colados, é dose ou assustador ( escolham vocês o fim da frase.. ). Sempre disse que quem está deprimido, normalmente consegue escrever por aí fora e profundamente sentido, bons livros, letras de músicas fantásticas. Quem nunca disse “ esta letra parece escrita para mim”, quando ouve uma música?! Ou "esta música deixa-me bem-disposta/o". Há vivências, há recordações, há realismo, muitas das vezes, que nos lembram “nós” e “nós”. Atenção, que são diferentes. Há dias, que não são dias, mas no fundo todos são, há coisas que nos tocam, que se sentem duma forma, muitas das vezes, assustadora. Levam-nos a alma para longe e devolvem-na num estalar de dedos. Quase tudo têm uma história por trás, ou não. Quase tudo o que escrevo é verdade, ou não. Quase tudo o que não sinto é verdade, ou não. Quase tudo o que lês é real, ou não. Quase tudo o que imaginas é verdade, ou não. I wish nothing but the best for you… two, ou não.

P.S. – Se tudo o que está escrito ali atrás, não lhe disser nada, não fizer sentido ortograficamente ou outra coisa qualquer, não se rale. Brinque com isto, veja qual a palavra que mais repeti, por exemplo.

Lembrete: nunca escrever meio texto num dia, e só escrever o resto no outro... ontem isto fazia sentido, hoje não.

Mó de Moreira

" Querido, mudei Portugal... "

2011-04-05T01:01:00.002+01:00

Os últimos tempos levam-me a querer perceber ( ainda mais ) o que se passa na cabeça dos portugueses. Têm sido semanas intensas de sensações, desde a demissão do Sócrates, ao apagão no estádio da Luz. ( este jogo deu que falar… houve frangos, pedras para os matar, relva bem regada, descobrimos que Jesus não muda lâmpadas em casa, pois não é electricista e claro, as suas habituais calinadas, “ lancei o Cardozo.. porque era a altura certa para o lançar para o campo…” Pára tudo! Mas quê, têm um arco e em vez de flechas põe seres humanos e lança-os?? Jesus é fixe, Jesus faz-me rir… ) Que grande parêntesis. Não percam lá o raciocínio, voltemos ao tema lá de cima. Ora, o português sai de casa já derrotado, com pouca esperança e cada vez que o faz, sobe o juro ou o spread a 6 meses, ou a 12 meses, atinge o pico record ( isto não percebo muito, os spreads e os juros fazem-me lembrar as vitaminas, há de A a Z, sei que as há, que a C domina, mas todas fazem muita falta… ) Adiante. Isto está mau, Cavaquinho Silva, assiste ao jogo de ping-pong, caladinho e equipado a rigor, na primeira bancada, ora Pedrinho Passos Coelho manda a bola, Zézinho Sócrates pega na raquete e manda para o outro lado, seja com a esquerda ou com a direita, saia ou não fora da mesa, está lá sempre pronto Paulinho Portas ( quem vem da feira fugindo, para assistir ao jogo… ) a apanhar as bolas e a mandá-las, tanto para Pedrinho, como para Zézinho, depende dos dias e dos submarinos. Enquanto a jogatana está a acontecer, os administradores das empresas públicas, mudam a frota de carros, de topos de gama, para topos ainda mais de gama, atenção, há diferenças… Não há crise, há luxo. Ter o cuzinho bem sentadinho em estofos de pele, para ter o corpinho descontraído e a cabecinha limpa para resolver os problemas da empresa, que têm um buraco ( qualquer dia tamanho do ozono... ) de milhões. Os senhores administradores pensam melhor nas soluções, sentadinhos, dentro de um BMW, enquanto ligam do i-phone e vêm as capas dos jornais, no i-pad, coisas que dentro duma 4 L, não se faz. Isto não precisa de um 25 de Abril. Precisa de uma equipa de intervenção tipo “ Querido, mudei Portugal”. Uma linha de apoio, que manda a equipa averiguar o que está mal e que veja onde gastam balúrdios. Ora agora cortam, aqui, depois ali. Vendam para aqui, comprem ali. A minha consciência sabe que esta “equipa” teria um trabalho do caraças. A sua remuneração seria paga, tirando percentagens dos salários ( para ver se gostam… ) arrebatadores dos senhores com rabinho fino, que só o sentam em estofos de pele. Isto fazia sentido. Digo eu e qualquer português. Toda a maneira, nós estamos preparados para tudo, já se viu. Até já nos estávamos a imaginar a receber charters, carregadinhos de chineses. Vejam lá…

Mó de Moreira

Love you... love !

2011-03-20T19:18:00.002Z

Gostava de poder encontrar o “amor”, apontar-lhe o dedo e gritar-lhe que não tem o direito de abalar quando bem lhe apetece. Deixando um coração em fanicos, o estômago que nem bolhas de plástico rebentadas todas ao mesmo tempo e a cabeça com pensamentos e acções desalinhadas. Está mais que na hora de ter comportamentos de gente grande, tal é a dimensão que atinge, quando vem “montado” na seta e nos acerta em cheio, fazendo-nos andar tilintantes, capaz de acender um bairro inteiro em noite de apagão e borboletas no estômago, ( que eu acho que são traças, dado as roedoras que se tem na barriga ). É um conjunto de sintomas que traz logo uma placa, com letras grandes, brilhantes e luminosas. Atenção: Estado, in love. ( ou então qualquer coisa que comeu… mas se acontecer dois dias seguidos, é amor, não se preocupe ou então sim… ) Era aqui que eu queria ter o “amor” na minha frente, sentadinho enquanto tomamos um café, sem açúcar, só assim para ele ver que eu não estou ali para brincadeiras nem para adocicar seja o que for no sermão que lhe daria. Não gosto de ver as pessoas usá-lo como escudo protector, quando por trás não têm um pingo de amor-próprio. Não gosto que o usem como desculpa, quando têm um olho negro e marcas no corpo. Não gosto que as pessoas deixem de ser o que são, por causa dele, moldem-se, não mudem. Não gosto que o sabotem com traições e fingimentos. Não gosto que o desculpem, quando ele não tem razão. Não gosto que ele seja tão distinto entre homens e mulheres, mais disfarçado aqui ou ali, é mais do mesmo. Não gosto que ele iluda, fazendo-nos andar às cegas por um caminho, que acabamos por voltar. Não gosto que ele faça sofrer crianças, por erros adultos. Não gosto que ele culpe o outro, quando ambos estão enganados. Estão a ver como este frente a frente iria acabar, com tanta coisa contra… bem, acabava bem. Afinal de contas não consegui encontrá-lo e sentá-lo no sofá e assim ele vence, contra isso não posso fazer nada, dado que isto é tudo fruto da minha imaginação. Que o dia que vomitar as borboletas, a magia perde-se, ( convém tê-las alojadinhas no estômago, mesmo que se finjam de mortas.. ) que deve ser esse o truque para o manter. O amor. Eu cá, gosto dele. E tu, o que dizem os teus olhos?

Mó de Moreira

e-Hello Party - Organização M.A.C.

2011-03-15T17:46:00.000Z

1º Concurso de fotografia turística de Moura

2011-03-10T18:13:00.000Z

Hoje, através do blog http://acucaramarelo.blogspot.com/ partilhamos esta excelente iniciativa.

A luta continua...

2011-03-09T12:50:00.001Z

As datas 10/12/14 de Maio são para fixar. Das três, talvez só uma, talvez duas ou as três. Não se sabe. A de dia 5 de Março é que já ficou marcada e não se vai esquecer tão depressa. Apesar de haver quem queira por momentos ter Alzheimer, só para não a recordar. Os homens da luta, vão representar Portugal, no Festival da Eurovisão, ( senti algumas reacções menos boas aí desse lado… calma não vomitem, fica feio no monitor e é uma chatice limpar o teclado… ) Se a azia é para continuar, não leiam o resto tá?! Este ano vou estar atenta, vai ser um prazer assistir, não a 100%, dado que vou tirar o som da tv, quando o Eládio Clímaco disser bom dia, boa tarde e boa noite em 50 línguas, mas também não sei se ele aguenta e não tem um mini avc quando anunciar “ é a vez de Portugal com a luta é alegria… “ Tenho ainda esperança que ele já se tenha deixado disto. Eu vejo as coisas assim, a melhor classificação que obtivemos foi o 6º lugar, em 1996, já lá foram representar o nosso país grandes vozes, mas há sempre uma Letónia ou uma Irlanda, que nos manda para um canto. O povo votou, o povo escolheu, o povo quer cantar ao Mundo, aquilo que não é capaz de cantar ao ouvidinhode Sócrates. A melhor parte é que isto se vai passar num palco alemão. A vantagem… pode ser que cara Angela Merkel, tenha ainda mais caridade e nos empreste mais uns eurozitos. A desvantagem… “José, não me peças nem mais um euro, não se admite que ainda se vistam assim lá no teu país… “ E lá vai aumentar mais qualquer coisa, com a desculpa que temos de seguir tendências, salvo seja! Felicito os homens da luta, pela coragem e pelo par de “coisos”. Vão conseguir ter a atenção dum país que fala, fala da Eurovisão, mas que nunca vê. Que este ano está sentido, quase de luto por estes senhores terem ganho, mas que vai estar atento, muito atento e porquê?? Porque vão querer dizer mal e isso meus xuxu’s é o que o povo gosta. Vai correr muita tinta, mas as taxas de juro vão aumentar e fazer esquecer isto, essas”maganas”. Até lá, diga-se mal. De certeza que "eles" não se vão ralar e vão continuar por aí... Tiririririririririr....

Mó de Moreira

O Carnaval

2011-03-04T16:26:00.003Z

Todos os anos é a mesma coisa quando chega esta altura. Instala-se dentro da cabeça uma pergunta que nos sacode a psique e que deixa os neurónios à beira de um verdadeiro apocalipse, tal é a pertinência, urgência e grau de importância de uma questão que nem a wikipédia nos sabe responder...

Não, não quero saber se o Sócrates aguenta até ao verão ou se o Benfica ainda pode ser campeão, o que me tem transtornado mesmo nestes últimos dias é não saber do que me mascarar no Carnaval...isso sim é importante, isso sim me faz ter insónias e passar os dias nas 370 lojas dos chineses que há em Moura à procura de uma ideia original. Já não sei o que fazer e como bom português vou deixar prá ultima... lá terei de improvisar qualquer coisinha estúpida que não se parece com nada e que faz com que me perguntem a noite toda "do que é que estas mascarado?" situação prà já arranjei uma resposta à altura: " de salada de frutas, podes começar pela banana"...

E viva o forró e as ivetes sangalos que nesta altura tocam até debaixo das pedras!

PS: Cuidado com aqueles moços que se vestem de mulher e bebem bacardi lemon com uma palhinha...

PS 2: Cuidado com as figurinhas tristes...

A saga do leão...

2011-03-03T16:42:00.001Z

As Dietas....

2011-03-03T12:41:00.002Z

Um dos muitos mandamentos que comandam a vida duma mulher é sem dúvida, estar quase sempre de dieta. Isto envolve um processo complexo, e eu, estou desconfiada que temos uma parte do cérebro específica só para armazenar as calorias de quase todos os produtos que comemos e constatar se já ultrapassámos o limite diário recomendado. Fazemos a conta mental mais depressa, que o mascar da terceira pastilha de Jorge Jesus. Estou a meio de uma dieta. Emagrecer agora, para passar bem o verão, engordar depois, para passar o natal… e chegar à passagem de ano sem conseguir enfiar-me num modelito. É assim que funciona a coisa. Já lá vão três semanas, recheadinhas de mudanças repentinas de humor, de muita água ingerida, de ir às compras e encher o carrinho de tudo o que seja verde, muita fruta, passar no corredor dos chocolates e olhá-los de lado e dizer baixinho à vaca Milka “ não cabes no carrinho, adeus!”, depois ir ao corredor das batatas fritas e não querer saber se aquele senhor dos óculos já inventou mais alguma coisa, sejam elas finas ou em azeite. Admito que já o ameacei, “pare de inventar, que eu parto-lhe os óculos e depois não lê as receitas.” Exercício físico, claro, 4/5 vezes por semana. Andar muito...

Estou a escrever isto e a pensar “ por favor, desabafa, conta a verdade às pessoas… “

Raio do diabinho que pôs a mão na boca do anjinho bom. Óh god! A verdade é que estou a dar em louca, cada vez que vejo televisão, a publicidade é quase sempre de produtos alimentares, “maus”, a vossa também faz isto?? Se pago qualquer coisa e a conta dá 8.25 €, eu dou 10 euros e digo “quer os 25 calorias… , cêntimos desculpe… !!” Tenho muita vontadinha de processar uma marca de gelados, que resolve sempre lançar as novidades agora e obriga-me a prová-las, por favor provem o novo magnum branco e digam a toda a gente que não presta, façam uma página no face a mandá-lo abaixo, pode ser que não façam mais. Obrigadinha. Entro no supermercado e não oiço as alfaces, as maçãs chamarem-me, oiço a vaca milka, os donut’s e outros tantos… please, vão chamar um gordinho que não resista tá?? Deixem-me… Anjinho bom, voltaste. Tu sim continuas a dar-me conselhos bons. É assim a minha vidinha nestes tempos. Está na hora do exercício e depois sopinha e fruta. Fiquem bem!

P.S. – Hoje acordei com o Mordomo de uma marca de bombons, sentado na minha cama a dizer-me: “Senhora deseja tomar algo??” Descansem, dei-lhe com uma cadeira. Só recupera lá para Outubro, senão verão.

Mó de Moreira

2011-03-01T13:07:00.001Z

Para quem pensa que já viu tudo...

Matheus, o matador de passarinhos

2011-02-28T22:33:00.001Z

O Matheus matou um passarinho enquanto lhe fazia uma "festinha" e agora tem medo de ir p´ro inferno.

Aaahhhh....Matheus...Matheus, nunca toques numa passarinha com essas mãozinhas de seda pois arriscas-te a um castigo bem pior que a morada do Demo...

Chico espertismo à la femme

2011-02-25T23:10:00.003Z

Existem pessoas engraçadas e por engraçadas entenda-separvas, mas não parvas de “parvas” e sim parvas de “espertas”… Hã!??

O que tento explicaré a cultura do “Chico espertismo à la femme”. A culpa do “Chico espertismo à lafemme” é do homem porque põe a mulher em um patamar de igualdade de direitos(quem escreveu esta frase não fui eu, foi o kadafi - aquele lá da Líbia -) e aíé que reside o problema, é que as mulheres estão um patamar acima dos homens,elas têm muito mais direitos que nós, e isto é mesmo assim, senão vejamosalguns exemplos:

O pessoal está no bar á noite, chega um Zéi qualquer e pedeum cigarro á malta, ora, ao preço que está o tabaco qual é a resposta que ouvelogo?

- Epá é o último senão dava-te na boa.

Agora vejamos a mesma situação mas com uma senhora, qual é aresposta?

– Tenho, tenho, fica com o maço que tenho outro no carro.

Quem teve direito ao cigarrinho? Foi a “femme”. Porquê? Nãosei, porque estou no patamar abaixo e não enxergo o que se passa no patamar decima.

Outro exemplo:

Vou fazer um cruzeiro por o mediterrâneo que ganhei na “Dicada Semana” de repente aquilo começa a arder, quem tem prioridade de salvamento?Mulheres e crianças primeiro… nem as crianças têm mais direitos que as mulheres,senão seria: crianças e mulheres primeiro. Quando chega á vez dos homens jáestá tudo agarrado ao mastro.

Porque é que não estabelecem uma ordem do tipo: 1º todas ascrianças, depois: homem, mulher, homem, mulher…? Precisamente porque o direitoá vida é prioritário para as senhoras assim como todos os outros direitos. Dosdois géneros humanos, os homens são sem dúvida os inferiores.

Isto tudo para perceberem o que se passou comigo um diadestes... Vou eu no meu carrinho numa rua de sentido único e á minha frente vaiuma senhora também a conduzir. Essa senhora pára o carro, liga os 4 piscas esai muito apressada da viatura.

A minha dedução lógica foi:
( 4 piscas = perigo ) + ( sair a correr ) = A mulher estava à rasca efoi cagar. Mas enganei-me, a senhora foichamar outra senhora para a ajudar a carregar os sacos das compras. Pensei:está bem, não sou a pessoa mais paciente do mundo mas posso esperar 5 minutos,e assim foi, fez-me sinal com as mãos de “desconto de tempo” e começaram acarregar os sacos p´ra casa. Não demoraram mais de um minuto a carregar tudo, asenhora entrou no carro e a outra recolheu-se p´ra casa e é aqui que começa o“Chico espertismo à lá femme”… a Dama entra no carro mas não arranca…ficaali….parada…mas com o carro a trabalhar, e a falar com a amiga que eu pensavaque tinha ido embora mas estava ao postigo…ali…as duas no paleio e eu nopatamar de baixo a gramar aquilo, ora, se fosse um homem já lhe tida mandado um“tá a andar” mas como é uma senhora abstenho-me da pressa que tenho e esperomais um bocadinho, um bocadinho que não sei ao certo quanto tempo foi mas seique foram o tempo de duas músicas até prescindir da boa educação e lhe dar umaapitadela. Imediatamente a senhora anda p´ra frente cerca de meio metro com ocarro, deixa descair o carro novamente para a posição inicial e fica a falarmais “meio cigarro”. Fonix…qué esta m**da!? Num momento de ira engato aprimeira e começo a andar na sua direcção, quando se apercebe que está prestesa ganhar um pára-choques novo, começa também a andar mas sem antes me acenarcom a mão um “obrigado e desculpe” que eu interpretei como um “obrigadinhaotário”.

Resumindo:

Esta senhora pode bloquear a rua porque é mulher, e asmulheres podem fazer estas coisas porque sabem á partida que não vão levar nastrombas, aliás, eu desconfio que mesmo depois de me irritar severamente, se elame tivesse pedido um cigarrinho eu tinha-lhe dado o maço.

Wilson

Easy Money

2011-02-24T21:06:00.003Z

Ganhar dinheiro sem fazer nenhum é o sonho das pessoas que não trabalham, porque as que trabalham não têm tempo para pensar nisso.
Hoje ~~enquanto trabalhava no duro~~ tive uma ideia ~~frustrada~~ de um plano de "easy money", que consiste basicamente em registar a patente de uma m**da qualquer e cobrar o devido por a "invenção" ou então processar o pessoal que não quer pagar. Tudo bem até aqui, o problema foi a ideia de que patente registar...!!!
Então pensei, pensei muito, pensei mais que todo o pessoal que a esta altura está a pensar do que se vai mascarar no Carnaval...até que...desisti. Só horas mais tarde quando navegava na net a ver sites de cariz cultural ~~daqueles que têm moças que ensinam a fazer o pino~~ é que se fez luz na gambiarra e a minha mente abriu completamente tal e qual as ditas moças. Que ideia genial - pensei eu - vou já ligar p´ro INPI pra patentear isto antes que alguém se lembre:

- INPI boa tarde fala a Sheila em que posso ser útil?
- Boa tarde, olhe eu queria registar uma patente. (~~Sheila? será aquela do site do...~~)
-Com certeza e qual é a invenção?
- Bem...a bem dizer já está inventada eu só a queria registar.
- Muito bem, e em que consiste?
- Olhe minha senhora, consiste em pôr a mão no coiso e em vez de fazer com uma mulher, faz com a mão...
- Estou a ver...quer patentear o acto de auto masturbação masculino.
- Sim, pode ser esse nome... e despacha-te porque não és moche!!!!
- Com certeza, só um minuto...

Epá... parece que já me estou a ver cheio de dinheirinho dos processos contra os pu******ros tarados que não saem desses sites do demónio.

- Sim?
- Sim menina, diga!?
- Oooolhe, lamento informar, mas essa patente já está registada.
- Hã?!
- É uma patente registada desde 1958.
- 58?!?
- Sim
- A sério...?!?!? E quem foi a mente brilhante?!
- Os direitos da patente são do Sr. Dr. Fred Gilgoff. Envio os documentos em anexo.
- Pois, esse senhor devia era ser um pervertido p´ra se lembrar de uma coisa dessas....

Pronto, amanhã tenho que ir trabalhar....
Realmente a patente existe:

Wilson

Video - Sess. Fotográfica Marta Cerejo

2011-02-18T18:26:00.003Z

Hoje de manhã liguei o computador e num breve momento de insanidade mental, resolvi fazer uma "limpeza" ao disco que deveria estar como a imagem de cima mas na verdade está como a de baixo. Felizmente que estes momentos insanos são efémeros, portanto firmei-me na fé de um vírus me infectar o computador e assim ter que o mandar formatar e pronto, - problema resuelto -

Mas no meio do desalinho consegui resgatar um video que puxei à corda até à margem e aí está ele...

É da sessão fotográfica da Marta Cerejo, a qualidade é péssima mas ao menos a música é fixe.

Se quiserem relembrar, as fotos estão aqui

Wilson

Boas Vindas!

2011-02-17T17:14:00.005Z

Antes de nada, permitam-me que cumprimente os vossos neurónios. "Olá como estão hoje?" Deixem lá isso, amanhã será melhor. E porquê esta saudação? Ora, é simples, são eles que darão informação ao vosso cérebro, que por sua vez dará ordem ao bracinho direito ou esquerdo, para colocarem levemente a mãozinha no rato, para abrirem a página da internet e navegarem no nosso blogue. Para que este processo resulte, o computador tem de estar ligado. ( Esta dica, não é, para aqueles espertinhos, que pensam logo, "olha-me esta, agora vem ensinar-me o amén !" ) Aqui vão encontrar, textos actualizados, escritos pelos nossos colaboradores habituais. As reportagens fotográficas também irão continuar, a não ser que os rolos esgotem. ( Pssiiuu, eu estou a ouvir-te ó espertinho... eu sei que é tudo digital, mas era para ver se estavas atento... ) A verdade é que "nós" prometemos escrever tudo o que nos apetece e não nos apetece. Esta última parte, só para ser diferente. Mas será tudo feito dentro da lei, não queremos ser apanhados por uma das ventosas do polvo, e não é do Paul, que esse agora anda a adivinhar os resultados da equipa do São Pedro, contra a equipa do São João. Assim sendo, neuróniozinhos queridos, toca a adicionar o link do blogue aos favoritos, é simples, e não precisam de lamber as pontas dos dedos para virar a página. Guardem esse gesto "ternurento" para verem as promoções nos folhetos de publicidade que recebem em casa, onde ninguém vos vê. Até breve!

Mó de Moreira

Mvox - Nova Edição

2010-12-30T22:27:00.000Z

Mvox - Nova Edição

2010-09-26T18:20:00.000+01:00

Photograph´Art - Inês Gonçalves

Colaboradores: António Finha (Ideografia WC)
   Fábio Moreira (Entrevista)
   Mónica Moreira (Conversas de Salto Alto)
   Wilson Lourenço (Fotografia)

2010-08-02T23:37:00.000+01:00

2010-07-06T00:12:00.000+01:00

"Cool Dark Desires" no Optimus Alive

2010-06-19T17:16:00.000+01:00

"Cool Dark Desires" no Optimus Alive

Os Cool Dark Desires, a banda de Moura que destacámos na edição de Março, estão em votação para que possam tocar no Optimus Alive deste ano. Pedimos assim aos nossos leitores que votem nestes rapazes que tanto têm feito para se sagrar no mundo da música.

Para Votar nos Cool Dark Desires:
Vão ao Facebook e marquem "gosto" na pagina da optimus. (http://www.facebook.com/optimus)
Depois é só ir á página dos CDD no site da optimus e votar (http://liveact.optimus.pt/artista/cool-dark-desires-2).

Maio

2010-05-18T10:30:00.001+01:00

Abril

2010-05-18T10:30:00.000+01:00

Março

2010-05-18T10:29:00.000+01:00

FOTOS DE MAIO

2010-05-12T22:43:00.000+01:00